о, брательник звонил%)) мол, когда я, Крыса, уже к ним доберусь?

ну я и ответила..6 сентебря, 5:20)))

- утра??

- утра!=))

- Блин.. я тебя ненавижу! Кррыыса%))

- я тебя тоже люблю, братик мой..)))



Вообщем, всё в таком же духе..) Кто видел нас с братом - знает))

зато, Ольк пообещала меня баловать и откармливать, водить меня постоянно куда-то)

вообщем, скучно не будит)

---

есть песня. Совсем не весёлая по смыслу, да? но она меня улыбает) спета так..весело..) даже позитивно..)



На всех солнце светит

(Е.Тимофеев-Е.Тимофеев)



Вчера она ушла так рано,

Не вытащив, даже, пробку из ванной.

Съела мой завтрак, а деньги мои унесла.

А я весь день слушал шум города.

Он иногда так похож на шум моря,

На гул пароходов, на гул товарных машин.



Трубы фабрик как пароходы дымят.

Где-то там, где-то она.

Я купил вино и плачу...

Сердце точит как камень волна -

Где-то там, где-то она

Ничего уже не значит для меня.



Я вижу как гуляют собаки и дети.

На них солнце светит.

На всех солнце светит.

И двор от того стал похожим на пляж.

А я пойду куплю сигареты,

Проедусь в метро... в кинозал без билета,

Зайду на фильм про море и корабли.



Трубы фабрик как пароходы дымят.

Где же ты, где же она?

Я купил вино и плачу...

Сердце точит как камень волна -

Где же ты, где же она?

Больше ничего не значит для меня.



Она вчера ушла так рано..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда выговариваешься - становится легче.



А я и правду зачастую навязываю своё мнение..



А я не люблю подарки только на праздники..

И очень страдаю, когда забывают о чём-то для меня важном..

А мне страшно вспоминать вечер 14 июля 2005 года..

А мне страшно вспоминать 8 марта..

И даже некоторые моменты из счастливого дня - 31 декабря 2004 года мне тоже страшно вспоминать..



Вот такая я бояка

---

Вы говорите я всего лишь отписываюсь..и это правда. По-крайней мере была.

Как можно доверить что-то кому-то, если сама боишься в себе чём-то признаться?

Мне тяжело.

И всё тут.

Когда, ещё в самом начале я расплкалась прямо-таки на груди у подруги и получила в ответ порцию чёрного юмора..меня это мигом привело к улыбке и смеху - да. Примерно привело в порядок. Мол, хватит быть нюней.

Но.

Это была затоптаная искренность. Мне впервые захотелось выплакаЦЦа, совершенно не стесняюсь, меня настолько выворачивало, что это было невозможно держать в себе..

Наверно, равносильным этой шутке можно назвать реакцию на мои слёзы фразой "Ксень, ты что, прикалываешься?"

Только сейчас всё гораздо сложнее и труднее.

Или было сложнее.

Чужое горе всегда кажется легче, чем своё?

А может оно и правда.

Вот эта самая правда может ломать так..

Дело в том, что я привыкла быть нужной. Я привыкла чувствовать себя нужной. Мне это необходимо..Для самоутверждения? Что я хоть кому-то, но полезна? Что хоть кто-то, но меня ценит? Уважает? Отвечает на добро добром?

Кто-нибудь вспомнить, чтобы я предпочитала мелонхолию улыбке? Чтобы я больше плакала, чем улыбалась.. Что жалела себя и обижалась на такие глуупости и мелочи, вроде несказаного спасибо..

Я помню одну сильную обиду..Подкосившую.Чуть ли не убыившую..морально..

Е. И Н. Вы у меня ночевали..) Всё было радостно, а как ещё у нас могло быть? Я приготовила ужин, тот самый китайский рис острый, салатик, заварила свежий чай.. позвала. нет ответа.и ещё раз..опять нет.

Прихожу. Вы весёлые.. вы смотрели - мультики? вроде бы..

А ужинать?

После маленького разговора, что именно прозвучало в ответ, кто вспомнит?..)

Что-то вроде..Иди сама ешь свой ужин.

Когда о людях заботишься, что-то делаешь для них, с предвкушением увидеть, как они будут радоваться, и ты будешь радовться вместе с ними.. Как за кружкой свежего чая будут опять смешные и весёлые разговоры?) Это мечты об одном тёплом вечере, о Сказке, которую можно дарить другим, о том, что можно хоть как-то притупить пустоту внутри,и это всё рушится..

Что было дальше? Вышла.

На кухне - прикрыт полотенцем салат, чтобы не залез кот.

И бутылка текилы. И в дальную комнату. Отчаянье, обида,

и невыносимая боль, которую причинили близкие люди.

Текила хорошо заглушает боль. Мне стыдно.



Так вот.. А теперь я всё чаще плачу..Почему?

Чем ближе человек, тем меньше нужен повод для растройства.. Моя беда в том, что я постоянно чего-то жду. Я не умею довольствоваться тем, что у меня есть.



Я ждала звонков. Потому что верила, что если я отдаю всё, что могу, то в ответ получу всё то же? И ведь потом привыкла, но всё равно - ждала звонков..

В маленьких городах всё намного проще, правда?)

Бойтесь - мечты сбываются)

Хотя нет, вру. Я рада..Я даже счастлива..

Но мне пока тяжело.

Я не чувствую себя нужной.

А ещё мне повезло, как везёт немногим - я живу у подруги, я живу в интересной семье. С людьми, которые меня за что-то любят. Но мне с ними трудно. Я очень долго жила сама-себе-на-уме. Мне трудно привыкать к чужим правилам, когда правила были только свои. Простора нет, кислород перекрыли Задыхаюс.

Мне нужен свой угол..Пусть он будет маленький, но это будет мой угол. Чтобы я могла поселить там Сказку.

У фрая помню была интересная мысль..

У каждого должен быть Дом. Но зачем? Кому-то, чтобы в него возвращаться, чтобы прятаться. Максу - откуда можно было уходить.

Мне.. Чтобы можно было туда кого-то привести. Пространство, где действуют мои правила..



Я просто ждала, что когда я приеду, всё действительно будет иначе...что я увижу ту заботу, которой мне так не хватало в тяжёлые весенние месяцы.. Твою заботу. Тёплую и постоянную..

Кто знал, что твоя забота может быть жёсткой. Что в беспокойстве за меня ты можешь дойти до злобы и холода. что споры и вопросы почему неуместы к словам "Я сказал"..

Иногда я ощущаю себя какой-то вещью, к которой привыкли, на которую можно не обращать внимания.. И я сижу тихо в углу.. Или в другой комнате.. Потому что ты занят чем-то. И я не могу тебя отрывать... Только опять слёзы..

Самое смешное, что когда мне плохо - я вижу твою искренность..она вдруг просыпается и звучт в голосе..и так тепло. и все грустные и обидные мысли - всё это кажется глупостью, всё уходит..и слёзы - уходят..



Почему мне кажется, что сидеть на полу, у твоих ног - самая подходящая для меня поза.. Ты что-то делаешь, а я тобой любуюсь.. Ты такой красивый, хотя и не веришь..

Мне хочется сделать для тебя всё-всё, что смогу,и ещё немножко больше.. отказываться от чего-то, чтобы сделать тебя что-то приятное..так было и раньше, а сейчас ещё сильнее..вопрос - как..). но я знаю, что смогу, когда-нибудь делать не только приятные мелочи..



Сегодня, под настроение взяла в прокате фильм "Белый олеандр". Там - совсем другая драма, совсем другая история. Тревога там другая.

Но там есть женщина, доведённая до отчаянья своими же мыслями и своей же любовью к человеку. Боязнь помешать. Боязнь сделать что-то не то. Боязнь возразить.

И всё это я вижу в себе..

Но ведь никому же не нужна тряпка, никому не нужна нюня..

И та женщина убила себя, когда её бросили.

А я пытаюсь себя пристунить. Нельзя быть такой, какая я сейчас..куда делась улыбчивая Ксю? Почему больше нет сил улыбаться? Ведь сейчас всё должно быть наоборот..

"Тебе легче, ты ехала к любимому человеку"

Ты права, мне легче.

Я этого ждала и к этому стремилась..)

Но разве я думала, что мне придётся спрашивать: "Можно я приеду?"..И я не могу привыкнуть к этому. Мне тяжело хотя бы день находится порознь. Очень.. Меня, можно сказать, ломает)..

Смешно от самой себя. Ксю глупая, а в последнее время всё чаще это проявляет. Делает глупости, говорит глупости..

И правда.."За что ты мне такая "умная"?"

И я сейчас не хамлю, правда. Это, скорее, лёгкая ирония, направленая на саму же себя. Ведь это была случайная фраза, ведь просто вырвалась же, после очередной моей глупости?.. Но ведь зацепило же..ведь каждый раз на ум приходит..). Смешно, я знаю.

И за что я тебе такая..).

Глупая я.





Ведь так они и пишутся, да? Настоящие дневники? Наедине с совестью,даже наедине с собой и их никто не комментирует..

Вот только и не видит никто, но в этом и будет исключение.

---

мне хочется написать очень много и очень искренне.

ведь когда-то же было так..маленький и вправду добрый человечек, знающий, что люди бывают злы, дети жестоки. если тебя не понимают - берегись. если кому-то не нравится твой брат, слишком сильный, чтобы его задирать и с которым ты вечно в драке - тоже берегись. дома - брат, в школе его нелюбители. пинаются. ногами.

если не соответствуешь стандартам - тоже берегись. и только потом, если отстояла себя - радуйся. как показала практика ко мне потянулись такие же. нестандартные. но ещё верющий, что если быть к кому-то доброй, если быть честной - в ответ получишь тоже самое.

только это правило далеко не всегда не срабатывало, как оказалось..

Я помню свою первую закрытую запись.

До этого - как бы не тяжело - записи были открыты. Мне не от кого было скрываться, я не хотела ничего прятать... Хотелось, чтобы услышали, чтобы поняли и поддержали.

А тут меня предали.

И после этого понеслось.

Секреты появились



Ещё вспомнилось..другая закрытая запись. Не моя, примерно в то же время, тоже закрытая. Отчаянная, но прекрасная. Признание в любви? Это было так давно, больше двух лет назад. Какая я была тогда? Тогда мы были похожи. Очень. Мы жили интернетом, и для тебя я была тем же, кем и для многих, была светом..

я помню ту запись почти наизусть. помню два первых комментария, хотя видила только раз.

Запись поразила своей искреностью.

И второй ра за наше знакомство мне подумалось. Я не знаю..

Она? Интересно, кто она? Лукавое, совсем-совсем мимолётное А может это обо мне?) потом резкое - нет. Отвёргнуто, как невозможное.

неужели опять С.?

Потому что первое воспоминание - это Замок. и запись о С. Тоже искреняя, тоже прошибающая. И образ девушки такой близкой, но такой уже далёкой. Мысль: как же нужно сильно любить человека, чтобы так о нём писать?

восхищение человеком и зависть к девушке.

Когда-то ты был романтиком. Когда-то, когда нас ещё не было. И мысль, что именно я сделала тебя цинником..романтика ушла, вместе с восторженостью, ушла заменившись полным доверием и спокойствием..) Тепло..



а я, чёрт возьми, всё же люблю когда мной восхищаются..это всё моё самолюбие. я - человеческая тушка, которой нужно, чтобы её любили..чтобы она была кому-то симпатишна.



Вот. Когда-то я была искреней со всеми.

Когда-то думала, что только так и может быть.

А сейчас..а сейчас я тоже так думаю. Со одним только но. Я открою все закрытые записи в этом дневнике, кроме особых. Записи для двоих - это тайна)





З.Ы.Записи будут открыты, когда повлюсь около компа с выделенкой.

---

Эюя.



Трубка. Телефонная, с кнопочками. Так и хочется прибавить - одна штука. Она действительно одна, но это не важно, это мимо, это нас не касается, не трогает это нас ни капли. Меня не трогает.

Но есть другое.

Да-да, то самое другое, с совершенно противоположными качествами, чем у Однаштуковойтрубки. Это кнопочка. Это циферка 0. Бараночка наша, бублик не совсем свежий, ибо резиновый.

Хотя нет.

И даже не он.

А три буковки под этим бубликом.

Эюя!

Вот Эюя меня и трогает, меня и касается, и воображение будоражит. Ведь это же имя. Совершенно явно, что это имя! Женское, с ударением на вторую буркву. То есть букву. Нам - взбудораженным - и не так ошибаться можно.

Там же, на трубке, ищу фамилию этой мадаме. Вот, на этаж выше, цифра 8. Цчш. Цэ Чаша. Это уже как-то по-французски. Эюя цэ Чаша. Или Чаща. По-французски же.

Но нет.

У неё не должно быть фамилии. Это же Малышка Эюя или Крошка Эюя. Даже Кроха. Это что-то тоненькое, что-то маленькое. Но никак не мадам. Может она и вправду француженка с нефранцузским именем, но пусть она будет инкогнитом, пусть нас не волнуют её корни. И ветки, и листья...

Кроха Эюя.

А может это не человек вовсе, а может это маленькая богиня, божество это маленькое? Покровительница добрых мыслей, пушистых фантазий и смелых, жгучих идей? А может к ней взывают: "О Эюя! Прими же наши дары, услышь же наши молитвы"? Ведь всё может быть.

И у неё обязательно длинные волосы! Ведь это же удел тысяч женских образов - воплощений романтики. Белоснежный каскад, шёлк чёрный или грива каштановая, костёр рыжий... Или вообще сине-зелёный водопад - я не знаю. Ещё не разглядела. Может всё это парик, может у Эюйи и вовсе обкромсанные пряди, этакие перья, не длинные, во все стороны торчащие? И одета она не в воздушную тунику, а потёртые джинсы, рваные, обрезанные до колен? И в футболку-распашонку, завязанную на груди узлом? И лицо у неё как у очень-очень красивого мальчика, а сама она скорее тощая, чем худая?

Зато с веснушками. Это единственно, что крайне точно - она с веснушками. На носу и чуть-чуть на щеках. Бледно-рыжие на светлой коже, но если побыть на солнце подольше - они станут больше и коричневые! Такие тёмные пятнышки, божественная раскраска. Жаль, что не надолго, на полчаса всего.

И родинка на лице точно есть. У левого уголка улыбки, снизу. Маленькая и чёреная. Такая чёреная-черёная. Цвета космоса, если без звёзд.

И я её почти вижу... Почти, но на меня напал пессимистический настрой. Грозный он дядька. Невидимый. Только и ждёт моменту, как подобраться, как схватить тебя за всё твоё живое(а может и мёртвое), раздавить тебя мощью своей логики, бездонной канавой интеллекта. И моя богиня Эюя, эта милая, задорная Кроха вдруг превращается в три буковки под цифрой Ноль. Три простые буковки, последние в нашем тридцатитрёхчастичном алфавите.



Р.S. Но скажу вам по секрету, только вам и на ушко, я ведь рождена оптимисткой, я ведь под Звездой "Don't worry, be hippy и плюй на всех, кто против" рождена! И пессимистический настрой скоро уйдёт, и моя испугавшаяся Кроха выберется из телефонной трубки, ведь мы уже знаем - кто она на самом деле.

Хвала тебе, о нежная Эюя..)

---

за долгие месяцы написала первую расказку.

настоящую маленькую расказку.

то, что носило названием отчаяную просьбу - не рассказ. это автобиографичные выжимки. это пережиток со всей прямотой выплеснутый.

поэтому не рассказ.

мои рассказы - это всё-таки кусочек сказки..то что сама считаю рассказами..миниатюрками..полёт фантазии.

---

так. всё. хватит. надо улыбаться..)

@музыка: Мультфильмы - На всех солнце светит

---

Белая Гвардия - Марина



По Оке гyляет ветеp,

Солнце село за Окою.

Hикомy на этом свете

Hет ни счастья, ни покоя.



Бъется колокол стаpинный

Hа околице Таpyсы.

А на шее y Маpины

То ли камни, то ли бyсы.



Вдоль Оки гyляют кони.

Волны катятся лазypно.

У Маpины на ладони

Кpест на линии Сатypна.



И любила и любили,

Замиpали над стpокою.

Только не остановили

У обpыва над pекою.



Опоздали на смотpины,

И ко гpобy опоздали.

А под камнем y Маpины

Сон исполненный печали.



Только птицы пpолетают

У нее над головою.

Только стpочки пpоpастают

Меж цветами и тpавою.



Hикого на целом свете -

А ни пеших и ни пьяных.

И гyляют кони эти.

Под надрывом фоpтепьяно.



Вьются волосы - колечки,

А на платье пелеpина.

видишь, там, на том кpылечке,

Дети - Ася и Маpина.



По Оке гyляет ветеp

Солнце село за Окою.

Hикомy на зтом свете

Hет ни счастья, ни покоя.

---

хех..такое ощущение, что я скоро разучусь улыбаться)..и почему не получается взять себя в руки..

---

а меня совесть грызёт..нельзя было тебя одну остовлять...

---

- Сколько времени? - спросила Маришка.

- Скоро полвторого, - ответила Ксю.

- Надо собираться, - сказала Маришка, не отрываясь от Morrowind'a.

- Да, нужно, - ответила Ксю, не отрываясь от Руськиных отчётов о "Китеже"



хм..и почему мы с ней всегда опаздываем?%))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думаю отправить подборку рассказов на "Дебют"..но состояние сейчас мягко говоря какое-то неуверяное, чуток тревожное.. с таким состоянием нельзя рассказы отправлять..).

ибо в голову лезет и провал творческого конкурса в лит.институте и "первая рецензия", где человек практически не понял моих рассказов, и постоянно требовал деталей-деталей-деталей, там где был акцент на краткости..мм..да,и развития сюжета, где же развитие сюжета там, где было всё сказано..мм..и ещё такая мысль - там таких как я много тысяч..вообщем, "где же состояние позитива"..

---

воть..10 августа..мммрык))

мучали меня в инсте..зато потом отдохнула..=) на полную катушку..=))

мрык, Дашунь.. сснакомят меня с Семьёй..хорошо..=) товарищам Антонине и Амадео..))

ффсё, больше ничего и никому не скажу) сами смотрите))

---

хм. нафлудило у Амадео, прочитала пока не всё, внимания не хватило, ибо поздно уже, а ночные посиделки давно не проктиковались..но всё будет! ибо что прочитало, осело где-то там внутри, и многое из этого улыбает, но что-то и грустит, но грустит по-хорошему, а что-то заставляет задуматься..мр)а я спати..сладкого мне..и сна тоже..=)

---

Здесь должна была быть очень злая запись, основаная на реальных событиях. По типу: "И у слонов нервы не железные..."



я не люблю нотации (с выражеными нотками обвинения)это единственная вещь которая меня моментально раздражает и выводит из себя..но, в зависимости от изложеных ниже обстоятельств, рассуждения на тему: "я как всегда был(а) прав(а)". особенно в то время, как я собираюсь засыпать или только проснулась. Ибо вданный момент я полностью раслаблена, блоки не работают, и реакции на подобное обычно две - слёзы или злость. Этой ночью не все блоки были в отключке и я просто ушла в другую комнату, чтобы не развязывать ссору.

я не люблю, когда люди необосновано говорят: "я сказал(а), ты не послушалась, а я в очередной раз была прав(а)" потому что они не приводят при этом прошлых "разов", они придносят это как аксиому, и вообще это выглядит как попытка приподнят самооценку (утверджение "я в очередной раз был прав". То есть признают своё правоту, и неправоту человека, свою способность трезво мыслить, принижая при этом человека, потому что говорят с ним как с маленьким ребёнком (тон),отказывая в умении самому делать выводы из ситуаций.

Не люблю, когда из маленькой бытовой ситуации, к слову сказать, смешной - делают вселенскую трагедию с последующим отчитыванием. Над этой ситуацией я бы посмеялась. И разрешить эту проблемку можно было. Отчитывать в подобном тоже смешно. Удверждения по смыслу "меня всегда надо слушаться" вызывают только обратную реакции. Ибо резонов в этом "всегда" я не вижу. Потому что у меня есть собственное мнение, как поступать в той или иной ситуации, есть спонтаность, которую я не отдам на растерзание строгим правилам, и за все свои поступки, я способна ответить тоже сама, и исправить их тоже способна - сама. Если бы последнии утверждение не осуществляются на практике, я признаю за человеком право отчитать меня. Это право неоспоримо только у моих родителей, в независимости от ситуации, потому что они - Родители. и у Серёшки. с недавних пор и у родителей Маришки, как, можно сказать "у представителей моих Родителей". Но у последних - временно.из всего выше написаного можно было сделать выод, что я дочка юриста?)

За тобой я этого права не признаю. Сама же ты его не признаешь даже за собственной матерью.



Не люблю цинизм. Очень-очень сильно. Он прощается только одному человеку.

Не люблю, когда друзья обвиняют. И обвиняют с долей цинизма. Это ужасно, на самом деле. Я не позволяю себе по-настоящему надсмехаться над человеком. Шуточно, оно можно, если преподносится как шутка..Это было пару дней назад. Я просто не говорила с человеком и легла спать пораньше, и хотелось просто уйти из квартиры, потому что было тяжело, потому что после вот этой порции цинизма стало невыносимо плохо и пусто, и безразлично, что со мной может быть в поздний час на улице..поэтому человека было видеть тяжело. Было нпонятно, почему человек не узнав причины - позволил себе надсмешку? Почему? Это ведь друг? Друзей ведь нельзя обижать? Стараться, чтобы не обидеть...

Но ведь не скажу ничего. Ведь знаю, посплю - это уйдёт, и боль уйдёт. И я опять смогу искрене улыбнуться этому человеку.

Просто вот сейчас..злость была и не давала уснуть. это плохо. Потому что..

Я не люблю себя, когда злюсь. просто ненавижу. Мне это неестественно. Это нужно высказать, вылить, иначе меня это прожгёт насквозь. А злость уходит тут же. Всегда. И мне опять пусто. Очень-очень пусто.

Ведь даже тебе я сейчас не могу написать..)..ты всегда можешь меня улыбнуть, сонце.. ведь на то ты и Сонце..) моё..



Видимо, мне сейчас плохо.

"Плохо" из тех, которые загоняются внуть и грызут тебя там, потому что в этот же самый момент ты даже можешь улыбаться,смеятся..какой-то совей частью. и от этого будет ещё тяжелее. потому что хочется разрыдаться, чтобы всё это вышло и ты очистишься. Но слёз нет.



Вообщем, можете разносить меня в пух и прах, товарищи, я высказалась...

---

Amadead, рада

---

теперь это просто невыносимо!..

на просьбу: "Маришк, побрызгай тут чем-нибудь, чтобы запах перебить" Она принесла освежитель воздуха и таак побрызгала..мама!

М: Ладно тебе не выносимо..было бы кого выносить%))

ню-ню))